Bueno, con el permiso de febrero concedido he decidido postear de una vez en el blog.
Esta tarde, entre cartas, se nos ha acercado un paisano y nos ha regalado unos discos para hacer promoción de su grupo. Comentando el nombre del grupo, me he acordado de los videos que hay por la red, asi que he decidido hacer un recopilatorio de los que mas me llaman la atencion.
En primer lugar, voy a poner un video de un programa llamado "Factor X" que se emite en Colombia. Es de una tipa que...bueno, sobran las palabras...
Este segundo es un poco antiguo y no dudo que lo hayais visto. Esta inspirado en el Señor de los anillos. Lo pongo, porque cada vez que lo veo sigo partiendome de la risa...
Otro mas. Este esta en inglés (lo siento, lo mejor que pude conseguir es una versión subtitulada en inglés también). Se trata de una entrevista a gente de la calle, en EEUU. El video se tituló en el programa : "¿Por qué piensan que los americanos son estúpidos?"...
Este es una idea para futuros castings de periodistas...¿Como mantener la compostura cuando estás desnudo de cintura hacia abajo y encima tienes a dos amiguetes haciendote gracietas debajo de la mesa?
Por último, os dejo con Manuel Torreiglesias, más conocido como el médico de Saber Vivir. Con estas lecciones magistrales...¿quien quiere a Lorena Berdún?
miércoles, 28 de febrero de 2007
Cosas que puedes hacer con 99 amigos y una cámara
Estos japoneses son la leche... este vídeo es de los más graciosos que he visto en YouTube. Os gustará.
Estas preguntas que le asaltan a uno viendo Oliver y Benji
Wenas a tod@s, esta vez os deleito con otra frikada e las mias. En esta ocasión es una estudio realizado por alguien que tiene mas tiempo que todos nosotros juntos. Ahí va (si esta gente tuviese Fisiología, no estaría lleno internet de cosas de estas).
Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas.Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.:
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:
6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)
Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß).Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km. * sin (ß).
Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km.Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud!!!Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente:
¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es:
¿Hacen controles anti-dopaje en Japón?
¿A que velocidad dispara Oliver?
¿A 16.800 kilómetros por hora?
¿No rompería la barrera del sonido varias veces?
¿No se reventaría el balón varias veces?El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial?
¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver?
¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder?
¿Usará un Bulldozer?Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h?¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa?
¿El balón revienta?¿Revienta la cabeza?¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna?¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?
Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
¿En qué consiste la técnica del contragolpe?
¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"?
¿Disparando una bengala al aire?
¿Cómo detienen a un jugador lejano?
¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?
Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?
Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?¿Con emisoras de radio?
Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace?
¿Se mete un tiro allí mismo?¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado?
¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo?
¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final?
¿Trabaja mientras juegan?
¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?
Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia?Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?
Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?¿Cuántos asientos hay en las tribunas?¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo?
Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS?¿Un Vespino?¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos?¿Con qué lanzan objetos al campo?¿Con un bazooka?¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo?¿Con retransmisiones vía satélite?
Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto?¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez?
Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?
En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...
Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas.Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.:
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:
6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)
Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß).Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km. * sin (ß).
Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km.Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud!!!Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente:
¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es:
¿Hacen controles anti-dopaje en Japón?
¿A que velocidad dispara Oliver?
¿A 16.800 kilómetros por hora?
¿No rompería la barrera del sonido varias veces?
¿No se reventaría el balón varias veces?El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial?
¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver?
¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder?
¿Usará un Bulldozer?Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h?¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa?
¿El balón revienta?¿Revienta la cabeza?¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna?¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?
Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
¿En qué consiste la técnica del contragolpe?
¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"?
¿Disparando una bengala al aire?
¿Cómo detienen a un jugador lejano?
¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?
Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?
Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?¿Con emisoras de radio?
Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace?
¿Se mete un tiro allí mismo?¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado?
¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo?
¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final?
¿Trabaja mientras juegan?
¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?
Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia?Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?
Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?¿Cuántos asientos hay en las tribunas?¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo?
Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS?¿Un Vespino?¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos?¿Con qué lanzan objetos al campo?¿Con un bazooka?¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo?¿Con retransmisiones vía satélite?
Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto?¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez?
Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?
En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...
lunes, 26 de febrero de 2007
Oscars 2007, 79th Ceremony of the Academy Adwards
Esta madrugada se ha celebrado la gala de los Oscars, los resultados de las categorias que se consideran mas importantes son:
Mejor Pelicula: Infiltrados
Mejor Director: Martin Scorsese por Infiltrados
Mejor Actriz: Helen Mirren por The Queen
Mejor Actor: Forest Whitaker por El Ultimo rey de Escocia
Mejor Guion Original: Pequeña Miss Sunshine
Mejor Guion Adaptado: Infiltrados
Mejor Actriz Secundaria: Jennifer Hudson por Dreamgirls
Mejor Actor Secundario: Alan Arkin por Pequeña Miss Sunshine
En general estoy bastante contento y ha sido una autentica pasada de gala.
Mejor Pelicula: Infiltrados
Mejor Director: Martin Scorsese por Infiltrados
Mejor Actriz: Helen Mirren por The Queen
Mejor Actor: Forest Whitaker por El Ultimo rey de Escocia
Mejor Guion Original: Pequeña Miss Sunshine
Mejor Guion Adaptado: Infiltrados
Mejor Actriz Secundaria: Jennifer Hudson por Dreamgirls
Mejor Actor Secundario: Alan Arkin por Pequeña Miss Sunshine
En general estoy bastante contento y ha sido una autentica pasada de gala.
viernes, 23 de febrero de 2007
El principio del fin
Episodios como los que está viviendo el Barça esta temporada no son más que el preludio de los mayores declives. Sin haber renunciado a ese fútbol preciosista, el Barcelona no ha encontrado aún el ritmo que le hizo arrollar a todo el que se le ponía por delante, esa sexta marcha que le condujo a un doblete histórico y a una racha de victorias que tardarán mucho en olvidar en la Ciudad Condal.
A diferencia de lo que ocurrió en el Real Madrid, que hace no mucho también murió de éxito, la crisis (crisis real, no el hecho de perder un par de partidos) se hace mucho más predecible y palpable, pues las palabras de Samuel Eto’o dejaron al descubierto las vergüenzas de un vestuario que se sabe dividido gracias tanto a Joan Laporta como Sandro Rosell, cuyo único mérito como directivo fue el de hacer migas con el rey de la simpatía (Ronaldinho).
Vale que son líderes en la Liga, vale que siguen vivos (aunque agonizando) en las otras dos competiciones importantes, pero si hacemos un paralelismo con aquel “equipo” de Queiroz, lo que le espera a la afición culé no son más que disgustos. Hablo de ese Madrid que en marzo jugaba una FINAL de Copa, del mismo que mandaba en la Liga, del que pasó con nota la ida de los cuartos de la Champions ante el Mónaco (4-2) de Morientes, Giuly, Prso, Coupet y compañía. Ese Real Madrid acabó la temporada con un triste récord de derrotas, y desde entonces la Cibeles ha quedado para que la decoren con luces de colores en Navidad.
Atendiendo no a la fría y estúpida estadística, sino a la siempre reveladora historia, Madrid y Barça funcionan como vasos comunicantes, esto es, que cuando uno se llena el otro se vacía, y viceversa. Aventuro pues que esta temporada sea más bien de transición, una transición en la que Valencia o Sevilla puedan aprovechar para llevarse el título liguero. En mi opinión, es el Valencia el que más papeletas tiene, pues aspira a grandes metas y no se arruga ante nadie, por no hablar del equipazo que tiene, creciendo día a día con un Villa letal, un Silva espectacular y los siempre oportunos Morientes, Angulo o Ayala. Pena que no explote Joaquín. Eso sí, la próxima temporada... todos al Bernabéu, que comienza el espectáculo.
miércoles, 21 de febrero de 2007
NIÑO ALEMÁN LOCO ante el vídeo del NIÑATO DEL METRO DE VALENCIA
Alguien dejó un comentario sobre que el niñato del metro de Valencia era más subnormal que el niño alemán loco y no sé quienes más juntos. He aquí la demostración: el enfado descomunal del albino ante semejante espectáculo. La verdad es que este pirado es lo mejor que ha dado al mundo YouTube y con diferencia... la de versiones que se habrán hecho con él.
lunes, 19 de febrero de 2007
Lo mejor de Risto Mejide
Una selección de los polémicos comentarios del miembro del jurado de OT. Puede parecer mezquino, pero nadie obligaba a los concursantes a someterse a esto. Se ve que les pagaban lo suficiente como para arriesgarse a ser humillados. Además, gracias a este creativo publicitario hay algo en el programa que merece la pena ser visto.
domingo, 18 de febrero de 2007
Buenafuente VS Fede
Hace tiempo que vengo dándole la murga a mi jefe con lo de publicar un artículo relacionado con el notición que pasó hace bastante relacionado con nuestro querido compañero FEDE, y con Buenafuente.
La noticia en cuestión es que, el Señor Buenafuente, decidió no recibir el premio Micrófono de oro ya que Federico Jiménez los Santos, recibía también este galardón.
Lo bueno de los blog es que no es necesario ser imparcial, así que con vuestro permiso (o sin él) voy a explayarme un poco.
Sin duda Buenafuente sabe lo que se hace, lo cierto es que ha sido bastante educado teniendo en cuenta el ente paranormal que tiene enfrente. Lo cierto es que no sé como puede premiar a tan adyecto ser como lo es Fede.
No solo es el individuo más retrógrado, vil y falaz que hay en la actualidad en los medios de comunicación. Dentro de ese enano con voz de falsete se oculta una verdadera mente fría y calculadora que sabe muy bien lo que se hace.
Sin duda, la voz de Fede es la que en la actualidad representa a la derecha de este país, lo que me provoca pavor. Todos conocemos la actuación de nuestro amigo en la COPE, donde subido al púlpito radiofónico (nunca mejor dicho) escupía sus sermones dominicales de padres nuestros y aves María de esa religión llamada Derecha.
Sin embargo, como todos sabemos, no existe Dios, así que su religión es tan falta de veracidad como lo es la religión Romana. Escudado tras sus micros, las opiniones e insultos del Señor Jiménez han sacudido mas de una vez a la opinión púbica (jejeje) y es que nadie con dos dedos de frente (sin importar su ideología) puede soportar tal cantidad de excrementos orales sin apartar la nariz de la peste.
Os sugiero que le escuchéis alguna vez, solo como reflexión de lo que NO debe hacerse en Radio ni en Política, es que, a grandes rasgos lo que él hace.
La noticia en cuestión es que, el Señor Buenafuente, decidió no recibir el premio Micrófono de oro ya que Federico Jiménez los Santos, recibía también este galardón.
Lo bueno de los blog es que no es necesario ser imparcial, así que con vuestro permiso (o sin él) voy a explayarme un poco.
Sin duda Buenafuente sabe lo que se hace, lo cierto es que ha sido bastante educado teniendo en cuenta el ente paranormal que tiene enfrente. Lo cierto es que no sé como puede premiar a tan adyecto ser como lo es Fede.
No solo es el individuo más retrógrado, vil y falaz que hay en la actualidad en los medios de comunicación. Dentro de ese enano con voz de falsete se oculta una verdadera mente fría y calculadora que sabe muy bien lo que se hace.
Sin duda, la voz de Fede es la que en la actualidad representa a la derecha de este país, lo que me provoca pavor. Todos conocemos la actuación de nuestro amigo en la COPE, donde subido al púlpito radiofónico (nunca mejor dicho) escupía sus sermones dominicales de padres nuestros y aves María de esa religión llamada Derecha.
Sin embargo, como todos sabemos, no existe Dios, así que su religión es tan falta de veracidad como lo es la religión Romana. Escudado tras sus micros, las opiniones e insultos del Señor Jiménez han sacudido mas de una vez a la opinión púbica (jejeje) y es que nadie con dos dedos de frente (sin importar su ideología) puede soportar tal cantidad de excrementos orales sin apartar la nariz de la peste.
Os sugiero que le escuchéis alguna vez, solo como reflexión de lo que NO debe hacerse en Radio ni en Política, es que, a grandes rasgos lo que él hace.
sábado, 17 de febrero de 2007
Frases célebres: Groucho Marx
Del matrimonio y el amor:- El matrimonio es la principal causa de divorcio.
- En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa.
- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
- Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
- ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
De la política:
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
- Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
Del dinero:
- ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!
- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna...
De la televisión:
- Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.
Otras perlas:
Otras perlas:
- Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
- He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
- He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
- Nunca olvido una cara pero con la suya voy a hacer una excepción.
- Parad el mundo que me bajo.
- Nunca pertenecería a un club que tuviera como socio a alguien como yo.
miércoles, 14 de febrero de 2007
Resultados de la encuesta de medios
Los resultados de la encuesta realizada la semana pasada en este blog sobre los medios favoritos de prensa escrita son:
- El País: 28%
- Prensa gratuita: 22%
- ABC: 17%
- El Mundo: 11%
- No lectores de prensa escrita de info. general: 11%
- La Razón: 5,5%
- Otros: 5,5%
- La Vanguardia, El Periódico y diarios locales: ni el Tato.
Nº participantes: 36
La encuesta de esta semana versa sobre las mejores series de animación para adultos.
- El País: 28%
- Prensa gratuita: 22%
- ABC: 17%
- El Mundo: 11%
- No lectores de prensa escrita de info. general: 11%
- La Razón: 5,5%
- Otros: 5,5%
- La Vanguardia, El Periódico y diarios locales: ni el Tato.
Nº participantes: 36
La encuesta de esta semana versa sobre las mejores series de animación para adultos.
Weapon Of Choice
Adoro a este hombe y siempre me ha alucinado este video por lo bien que esta hecho y como se mueve
lunes, 12 de febrero de 2007
El éxito de Capello
Lo más destacable de la última jornada liguera ha sido el hecho de que el portero de la Real Sociedad se comiera una rosca de David Beckham, lo cual ha servido para dar rienda suelta a toda la estupidez y mala baba de la prensa deportiva en general, que se ha relamido cargando sus tintas contra Fabio Capello, quien había condenado al inglés por firmar con L.A. Galaxy para las próximas temporadas.
Esta colección de incompetentes no parece haberse dado cuenta de que se trata del éxito, que no fracaso, de una política de hechos consumados. El técnico italiano persigue en cada partido un único objetivo: ganar, y lo ha logrado. No entiendo pues a cuento de qué viene escribir crónicas y hacer comentarios en los que se pone a caer de un burro a este señor, del que se puede cuestionar su estilo de juego o su carácter, pero no su capacidad como entrenador.
Lo mejor de todo es que con el "caso Beckham" no solo ha sacado petróleo en Anoeta, también ha conseguido que se puedan meter en una misma frase "vestuario del Madrid" y "unión", cosa impensable hace apenas unos meses. No sé si habrá que ir a Cibeles este año, pero lo más difícil ya está hecho.
Buen trabajo, Fabio.
Esta colección de incompetentes no parece haberse dado cuenta de que se trata del éxito, que no fracaso, de una política de hechos consumados. El técnico italiano persigue en cada partido un único objetivo: ganar, y lo ha logrado. No entiendo pues a cuento de qué viene escribir crónicas y hacer comentarios en los que se pone a caer de un burro a este señor, del que se puede cuestionar su estilo de juego o su carácter, pero no su capacidad como entrenador.
Lo mejor de todo es que con el "caso Beckham" no solo ha sacado petróleo en Anoeta, también ha conseguido que se puedan meter en una misma frase "vestuario del Madrid" y "unión", cosa impensable hace apenas unos meses. No sé si habrá que ir a Cibeles este año, pero lo más difícil ya está hecho.
Buen trabajo, Fabio.
Bienvenido Oneyros
Celebro que te hayas unido tan pronto a la redacción. Es todo un detalle que escribas semejante entrada cuando aún te encuentras en época de exámenes. Ya que te recibo como nuevo miembro del blog, aprovecho para invitaros a todos a pasaros por el suyo propio: Wellcome to the suck, un blog que versa principalmente sobre cine, cómics y artículos de opinión, y que ha inspirado la creacción de éste. Fue creado hace ya más de un año, y el link directo lo encontrareis en esta página, en "Blogs recomendados" (margen derecho, sobre la imagen de Lobezno). De todos modos, os habilito otro por si no os funciona el mio: http://tothesuck.blogspot.com
Pues eso amigo, que disfrutes escribiendo aquí.
¡Ah!... casi se me olvida: puesto que ya hace tiempo dejé de ser aquel mozuelo que se las comía de dos en dos y últimamente estoy a dos velas, ya no soy Maker, ahora me llaman Il Capitano, por aquello de ser el capitán del mejor equipo del mundo de fútbol sala, el Aston Birra, que pronto volverá a los campos para deleite de los paladares futbolísticos más exquisitos (nota para listillos: si, se escribe con "x").
Un abrazo
domingo, 11 de febrero de 2007
ERGO SUM
Buenas, como presentación para este blog de mi amigo Maker, podría empezar hablando de cómo le conocí, o como me uní al blog o incluso quien soy yo pero nada de ello os aportaría ni a vosotros ni a mi nada especial. En cambio quiero explicar a que se debe mi nick “Oneyros” y por que he decidido usarlo. La explicación más sencilla es porque leí el nombre en un comic y me gusto, cosa que es cierta pero hay mucho mas detrás: Oneyros es una palabra griega que significa “sueño” (obvio decir que no me refiero al sueño de “tengo sueño”) y de ahí deriva el termino onírico para referirse a todo lo relacionado con este tema.
Buscando la palabra sueño en el diccionario de la Real Academia Española encuentro las distintas acepciones:
(Del lat. somnus).
1. m. Acto de dormir.
2. m. Acto de representarse en la fantasía de alguien, mientras duerme, sucesos o imágenes.
3. m. Estos mismos sucesos o imágenes que se representan.
4. m. Gana de dormir. Tengo sueño. Me estoy cayendo de sueño.
5. m. Cierto baile licencioso del siglo XVIII.
6. m. Cosa que carece de realidad o fundamento, y, en especial, proyecto, deseo, esperanza sin probabilidad de realizarse.
La verdad que ninguna de estas definiciones establece lo que yo pienso al respecto, aunque una cosa si es cierto, al sueño solo se le puede definir empezando con “cosa”. El tema lo han tratado desde los griegos hasta las películas de hoy en día y así resulta algo muy interesante sobre lo que se puede hablar sin parar. Se distingue del amor y del odio que son también temas muy recurridos, en que es algo que se centra en un mismo y no hay reflejo hacia el exterior salvo el que uno desee expresar, como estoy haciendo yo ahora mismo. Podemos ver los griegos ya escribían cosas relacionados con el sueño y el personaje de Morpheo que en la mitología griega es el dios del sueño (Morpheo se traduce como “el dador de forma”) en novelas como “Las metamorfosis de Ovidio” o en libros de Homero. Los sueños también son importantes en la Biblia donde Joseph realiza interpretaciones de los sueños que sirven para prevenir desgracias futuras. El concepto de los sueños permaneció sin gran importancia (salvo obras como “El sueño de una noche de verano” de William Shakespeare)
hasta la llegada de Sigmeund Freud quien hablo de la interpretación de los sueños, diciendo que los sueños son una expresión del subconsciente y a partir de entonces se ha escrito mucho mas sobre ellos, así como muchas películas donde todo resulta ser un sueño, o donde los sueños tienen un papel muy importante. Este mismo viernes se ha estrenado en nuestro país una película sobre un joven que vive prácticamente en sus sueños, que se llama “La ciencia de los sueños” de Michael Grondy el que hizo “Olvídate de mi” (Eternal Sunshine of a Spotless Mind). En cuanto a los comics los sueños también han estado muy presentes con personajes que viven obsesionados con el logro de un sueño como Charles Xavier de los X-Men de donde vienen frases relacionadas con el tema, esplendido como:
Buscando la palabra sueño en el diccionario de la Real Academia Española encuentro las distintas acepciones:
(Del lat. somnus).
1. m. Acto de dormir.
2. m. Acto de representarse en la fantasía de alguien, mientras duerme, sucesos o imágenes.
3. m. Estos mismos sucesos o imágenes que se representan.
4. m. Gana de dormir. Tengo sueño. Me estoy cayendo de sueño.
5. m. Cierto baile licencioso del siglo XVIII.
6. m. Cosa que carece de realidad o fundamento, y, en especial, proyecto, deseo, esperanza sin probabilidad de realizarse.
La verdad que ninguna de estas definiciones establece lo que yo pienso al respecto, aunque una cosa si es cierto, al sueño solo se le puede definir empezando con “cosa”. El tema lo han tratado desde los griegos hasta las películas de hoy en día y así resulta algo muy interesante sobre lo que se puede hablar sin parar. Se distingue del amor y del odio que son también temas muy recurridos, en que es algo que se centra en un mismo y no hay reflejo hacia el exterior salvo el que uno desee expresar, como estoy haciendo yo ahora mismo. Podemos ver los griegos ya escribían cosas relacionados con el sueño y el personaje de Morpheo que en la mitología griega es el dios del sueño (Morpheo se traduce como “el dador de forma”) en novelas como “Las metamorfosis de Ovidio” o en libros de Homero. Los sueños también son importantes en la Biblia donde Joseph realiza interpretaciones de los sueños que sirven para prevenir desgracias futuras. El concepto de los sueños permaneció sin gran importancia (salvo obras como “El sueño de una noche de verano” de William Shakespeare)
hasta la llegada de Sigmeund Freud quien hablo de la interpretación de los sueños, diciendo que los sueños son una expresión del subconsciente y a partir de entonces se ha escrito mucho mas sobre ellos, así como muchas películas donde todo resulta ser un sueño, o donde los sueños tienen un papel muy importante. Este mismo viernes se ha estrenado en nuestro país una película sobre un joven que vive prácticamente en sus sueños, que se llama “La ciencia de los sueños” de Michael Grondy el que hizo “Olvídate de mi” (Eternal Sunshine of a Spotless Mind). En cuanto a los comics los sueños también han estado muy presentes con personajes que viven obsesionados con el logro de un sueño como Charles Xavier de los X-Men de donde vienen frases relacionadas con el tema, esplendido como:“¿De que sirven los sueños contra la dura patada de la realidad”
“Cualquier sueño que merezca soñarse…..es un sueño por el que luchar”
Pero aun así, el comic que mas ha experimentado con los sueños e indagado sobre el tema es “The Sandman” que escribió Neil Gaiman entre 1988 y 1996. Para empezar saca el nombre de Sandman de un cuento cortó que escribió el autor alemán Ernst Theodor Amadeus Hoffmann donde “hombre de arena” era una persona terrorífica que echaba arena a los ojos de los niños para dormirles. Pero aun así, poco tiene que ver con el personaje de Gaiman salvo que lleva un pequeño
saco de arena. Pues bien a lo que iba, el comic trata sobre un ente que es el rey de los sueños y al mismo tiempo el es el sueño y tiene unos hermanos que todos juntos son los eternos y existen antes que los dioses y hasta que muera el último ser. La historia que quizás es mas característica trata sobre un vagabundo en las calles de Estados Unidos que en un sueño recibe el titulo de “Rey de los Estados Unidos” para el hombre ese es su sueño. Se va viendo como pasan los años y el hombre con su convicción y su titulo va superando la desesperación, el deseo y el delirio que se ven altamente superado con su sueño. Estos comics me marcaron profundamente y de ahí saque el nick…peeeeeeeeeero aun ahí más que decir.Desde pequeño los sueños han tenido una parte muy especial en mi vida, muchas veces me he despertado y me he pasado semanas enteras dando vueltas a un sueño que haya tenido. Me paso hace un par de años ya que tuve un sueño muy especial donde conocí a una pelirroja y me quede mucho tiempo pensando en ello. Poco después tuve una amiga pelirroja que significo muchísimo para mí (como Maker bien sabe, si es que lo recuerda).
Pues bien ayer pase un tiempo desde las cinco de la tarde hasta las tres de la madrugada en la Biblioteca y estuve con un amiga que tenia una canción en su mp3 de Incubus que se llama “Stellar” y me contó que esta semana salía un libro que quería leer que va sobre unos vampiros en un instituto. Pues bien cuando llegue a mi casa y metí en la cama tuve un sueño muy interrumpido donde estaba en la Universidad (que en realidad era la Biblioteca) y conocí a un chica muy guapa que firmaba como “Stellar” y mas tarde resulto que los universitarios eran vampiros y lo único que yo pensé no es ¿Cómo tardo tanto en darme cuenta de estoy con vampiros? si no ¿Cómo salen al campus si no pueden ver el sol? Pues bien cuando por fin me desperté ya no sabia si “Stellar”existía o no y realmente me pase mucho tiempo pensándolo, y desee que lo fuera.
Con todo esto me atrevo a concluir que:
SUEÑO, LUEGO EXISTO
sábado, 10 de febrero de 2007
Més que un club
Bueno, bueno, bueno. Vamos por el buen camino. Éstas son las cosas que evitan la violencia en el fútbol. Resulta que el F.C. Barcelona cuenta en sus filas con un débil mental que se dedica a dejar regalitos por escrito para alegrar el día a la gente. Normalmente se limitaba a gilipolleces propias de cualquier seguidor de ERC. Ahora se nos pone a hablar de mi querido amigo De Juana Chaos. Ay, este Oleguer es un cachondo: antes no podía verle ni en pintura, ahora me entra la risa y todo.
Vamos por partes: De Juana mata a 25 personas. Veinte años de cárcel que se quedan en 18 gracias a nuestro maravilloso sistema penitenciario. Cumplida su condena, reconoce sin reparos no arrepentirse de ninguno de sus asesinatos (Oleguer utiliza la palabra "crímenes" para referirse a la matanza de este cabrón, como si solo hubiese robado una gallina). Pero el etarra va a más, y publica dos artículos en Gara que hasta un niño de teta interpretaría como amenaza. Entonces... lo dejamos libre, ¿no?. Afortunadamente no estamos tan locos, y le aplicamos 12 años más de condena. Ahora en el panfletucho ese se refieren a él como "preso político vasco". Tocate los huevos Perico. Para rematar, se nos pone el hijo puta en huelga de hambre en pro de su excarcelación total y ya tenemos a la prensa sensacionalista británica tocando los cojones para variar.
Pues bien, en éstas va Oleguer y escribe esta perla a la que os remito:
http://www.20minutos.es/noticia/199589/0/articulo/oleguer/barcelona/
Para los que no conozcan el contenido de los artículos de De Juana Chaos, aquí teneis los principales extractos:
http://www.20minutos.es/noticia/195266/0/juana/chaos/
Un par de reflexiones
El central barcelonista se ha quedado, como es lógico, sin patrocinador... pero, escudándose en la libertad de expresión, no parece que le vayan a apartar de la disciplina del equipo. Pura hipocresía: de escribir un artículo cargando contra en nacionalismo catalán, otro gallo cantaría.
Pero aún queda mierda por destapar: en el escándalo De Juana, The Times ha contribuido de manera extraordinaria a crear con él la figura de un mártir. Seguro que ha sacado un buen pellizco con ésto. Seguro que en News Corporation, agencia a la que pertenece, se habrán frotado las manos. Seguro que si un Presidente (la palabra expresidente no se contempla por la RAE según tengo entendido) del Gobierno español formase parte de esta agencia, dimitiría tras este vergonzoso episodio. Pues por mucho que lamente lo sucedido, ahí sigue Jose Mª Aznar. Así me gusta, partiéndose la cara por España.
Vamos por partes: De Juana mata a 25 personas. Veinte años de cárcel que se quedan en 18 gracias a nuestro maravilloso sistema penitenciario. Cumplida su condena, reconoce sin reparos no arrepentirse de ninguno de sus asesinatos (Oleguer utiliza la palabra "crímenes" para referirse a la matanza de este cabrón, como si solo hubiese robado una gallina). Pero el etarra va a más, y publica dos artículos en Gara que hasta un niño de teta interpretaría como amenaza. Entonces... lo dejamos libre, ¿no?. Afortunadamente no estamos tan locos, y le aplicamos 12 años más de condena. Ahora en el panfletucho ese se refieren a él como "preso político vasco". Tocate los huevos Perico. Para rematar, se nos pone el hijo puta en huelga de hambre en pro de su excarcelación total y ya tenemos a la prensa sensacionalista británica tocando los cojones para variar.
Pues bien, en éstas va Oleguer y escribe esta perla a la que os remito:
http://www.20minutos.es/noticia/199589/0/articulo/oleguer/barcelona/
Para los que no conozcan el contenido de los artículos de De Juana Chaos, aquí teneis los principales extractos:
http://www.20minutos.es/noticia/195266/0/juana/chaos/
Un par de reflexiones
El central barcelonista se ha quedado, como es lógico, sin patrocinador... pero, escudándose en la libertad de expresión, no parece que le vayan a apartar de la disciplina del equipo. Pura hipocresía: de escribir un artículo cargando contra en nacionalismo catalán, otro gallo cantaría.
Pero aún queda mierda por destapar: en el escándalo De Juana, The Times ha contribuido de manera extraordinaria a crear con él la figura de un mártir. Seguro que ha sacado un buen pellizco con ésto. Seguro que en News Corporation, agencia a la que pertenece, se habrán frotado las manos. Seguro que si un Presidente (la palabra expresidente no se contempla por la RAE según tengo entendido) del Gobierno español formase parte de esta agencia, dimitiría tras este vergonzoso episodio. Pues por mucho que lamente lo sucedido, ahí sigue Jose Mª Aznar. Así me gusta, partiéndose la cara por España.
viernes, 9 de febrero de 2007
Los Juancojones
Por petición expresa del Sr. Delegado, os pongo este video de chirigoteros. Primero Chuck Norris y ahora esto... es impagable el legado que nos deja.
En febrero hay gente que no ESTUDIA
Wenas a todos, como sabeis Febrero es un mes de exámenes, pero sin embargo existe un pequeño reducto al modo de aldea gala aqui en España, ese sitio es el Feudo de mi equipo de mis amores, Cadiz, ahora mismo, esos hijos de puta están de carnaval, os adjunto este video cortito sobre de que van sus carnavales, y os reto a que respondais mandando links con actuaciones tan sonadas como esta. Bueno, besos a todas y hostias a todos.
Primera redactora
Quiero anunciar la incorporación de la primera redactora del blog: tux.
Bienvenida seas
Bienvenida seas
jueves, 8 de febrero de 2007
De Juana Chaos
La verdad... prefiero no escribir sobre ésto. Me enfurece tanto que prefiero no tratarlo. Eso sí, invito a la autocrítica: en este país, y solo en éste, puede pasar una cosa así... es lo bonito de elaborar la Carta Magna en un periodo de inestabilidad política y agitación social.
Pongo esta entrada más que nada para que comenteis vosotros, puesto que el artículo se lo he reservado a un futuro redactor que se incorpora la próxima semana.
Ah... y que viva el GAL.
Pongo esta entrada más que nada para que comenteis vosotros, puesto que el artículo se lo he reservado a un futuro redactor que se incorpora la próxima semana.
Ah... y que viva el GAL.
miércoles, 7 de febrero de 2007
$anita$: para lo que de verdad importa
No sé porqué me sorprendo tanto cuando todos sabemos cómo hacen dinero las aseguradoras. Supongo que será por rozar lo inhumano. El caso es que Sanitas denegó una poliza a una niña por tener el síndrome de Down. No esperaba menos de ellos. Lo que me hace llevar las manos a la cabeza es que, tras este gesto de bondad, tuviesen los santos cojones de utilizar para un anuncio la imagen de... sí, de una niña con sindrome de Down. El que no se lo crea (yo todavía no logro hacerlo), que consulte el vínculo: http://www.20minutos.es/noticia/199165/0/sanitas/discrimina/down/
Pero hay más: Sanitas tenía que defenderse de la denuncia que todos hemos dado por supuesta. Ahí van esas perlas, traducidas al cristiano por un servidor: la gente con sídrome de Down no es buen negocio para nosotros; solo aseguramos, y por no perder clientes, a los discapacitos psíquicos cuyos padres sean afiliados; y (para rematar) al tratarse ésta de una entidad privada, podemos hacer lo que nos salga de lo cojones.
A los que esteis afiliados a Sanitas y querais seguir gozando de habitación individual y zumo recién exprimido en caso de ingreso hospitalario, os sugiero otras alternativas... que las hay, pero no seré yo el que les haga propaganda gratuita. Y si haceis oidos sordos... que os den por el culo.
Hechos (reales) de Chuck Norris
Bueno, mi pimer mensajillo de este blog, vamos a empezarlo como dios manda, haciendo el borrico mas impresentable posible, ya se sabe. Os voy a deleitar con una selección de los hechos de un hombre de la talla de Chuck Norris, hombre conocidísimo por su doble faceta de matón y matón que nos ha deleitado con apariciones televisivas tan deplorables como ridículas. Bueno, este "tio duro" del cine, es un órdago a la dirección de este blog para conseguir así ser poseedor del record Giness a la persona expulsada de un blog mas rápido, en posesión actualmente de Xen Kao Sholian (creo q se escribe así) empresario de la construcción de Beijing. Bueno, aqui van:
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar.
Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
Chuck Norris puede oír el silencio.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar.
Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
Chuck Norris puede oír el silencio.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
La última víctima de las gradas
Sucedió en Italia hace unos días, en el derby siciliano. Esta vez no se trata de un hincha, sino de un policía. Casado. Dos hijos. A uno se le queda cara de gilipollas. Pero no es la primera vez, y temo que tampoco sea la última. Y no es cosa del país transalpino, pues en España también estamos infectados por este virus: la violencia en el fútbol.
¿Y ahora, qué?
Cruzando los brazos lo único que conseguiremos es asistir a otro caso como éste. Puesto que débiles mentales va a seguir habiendo, tendremos que pensar en cosas más útiles que meter en la cárcel a cuatro “mataos” para que salgan en dos días. Pensemos porqué el fútbol se ha convertido en un foco de violencia: puede que meter en un estadio a miles de personas para que desaten sus pasiones futboleras no sea buena idea, y dejar en manos de tres seres humanos las decisiones que marquen el sino de los partidos más bien ayuda a que se desate la ira del personal. Pero... ¡qué cojones, si es la salsa del fútbol! ¿no?
Lo de los árbitros tiene su aquel en la infinidad de páginas que se han escrito y se escribirán a cuento de ellos. Claro, da mucho juego. Y dinero. Lo de las gradas es otro cantar: no soy amigo de las prohibiciones, es más, soy activista anti-prohibiciones. Pero modernicemos el arbitraje. Mejor dicho: apliquemos las modernizaciones que esperan ahí, muertas de risa, a que un tal Blatter dé el visto bueno. Por desgracia no resucitaremos a nadie, pero quien sabe... quizá evitemos que algo así se repita.
Tampoco cabría olvidarse de la importancia que tiene la actitud de los profesionales de este deporte. Todavía me chirrían aquellas palabras de Denilson previas a un derby sevillano: “Hay que salir a matarlos”. Por no hablar de aquella portada de Pablo Alfaro bisturí en boca. O las celebraciones de algunos futbolistas al marcar: Luis Enrique y su soberbia; Giovanni y sus cortes de manga; Raúl mandando callar al Nou Camp; Torres mandando callar en Albacete... la lista sigue. Pero no me quiero referir solo a futbolistas: presidentes que mezclan con política, periodistas de lengua bífida, responsables federativos corruptos... no se salva ningún estamento futbolístico. A lo mejor solo es un problema de educación... pero ahí poco se puede hacer. Tan solo hablar. O escribir.
¿Y ahora, qué?
Cruzando los brazos lo único que conseguiremos es asistir a otro caso como éste. Puesto que débiles mentales va a seguir habiendo, tendremos que pensar en cosas más útiles que meter en la cárcel a cuatro “mataos” para que salgan en dos días. Pensemos porqué el fútbol se ha convertido en un foco de violencia: puede que meter en un estadio a miles de personas para que desaten sus pasiones futboleras no sea buena idea, y dejar en manos de tres seres humanos las decisiones que marquen el sino de los partidos más bien ayuda a que se desate la ira del personal. Pero... ¡qué cojones, si es la salsa del fútbol! ¿no?
Lo de los árbitros tiene su aquel en la infinidad de páginas que se han escrito y se escribirán a cuento de ellos. Claro, da mucho juego. Y dinero. Lo de las gradas es otro cantar: no soy amigo de las prohibiciones, es más, soy activista anti-prohibiciones. Pero modernicemos el arbitraje. Mejor dicho: apliquemos las modernizaciones que esperan ahí, muertas de risa, a que un tal Blatter dé el visto bueno. Por desgracia no resucitaremos a nadie, pero quien sabe... quizá evitemos que algo así se repita.
Tampoco cabría olvidarse de la importancia que tiene la actitud de los profesionales de este deporte. Todavía me chirrían aquellas palabras de Denilson previas a un derby sevillano: “Hay que salir a matarlos”. Por no hablar de aquella portada de Pablo Alfaro bisturí en boca. O las celebraciones de algunos futbolistas al marcar: Luis Enrique y su soberbia; Giovanni y sus cortes de manga; Raúl mandando callar al Nou Camp; Torres mandando callar en Albacete... la lista sigue. Pero no me quiero referir solo a futbolistas: presidentes que mezclan con política, periodistas de lengua bífida, responsables federativos corruptos... no se salva ningún estamento futbolístico. A lo mejor solo es un problema de educación... pero ahí poco se puede hacer. Tan solo hablar. O escribir.
Descanse en paz el difunto.
Ciao Ronie
Si hay alguien que merece credibilidad en el vestuario del Madrid, ese es Iván Helguera. La semana pasada le oí alabar al Ronaldo compañero, motivo suficiente para despertar en mí cierta inquietud respecto a la estima en la que pueda tener a Fabio Capello el grueso de la plantilla. Sin embargo, la venta del astro brasileño es, en mi opinión, la mejor decisión que se ha tomado en Concha Espina desde que Calderón asumió el mando de la nave blanca.
Ronaldo no es hombre para el Madrid
El daño que Florentino Pérez ha hecho al Madrid no radica en una cuestión deportiva: al número de internacionales durante su etapa me remito... por no hablar del peso de éstos en su respectiva selección. El trauma tuvo su origen en el pisoteo de valores que este prepotente llevo a cabo desde el día que presentó su candidatura. Santiago Bernabéu llegó al Real Madrid en pantalón corto y dedicó su vida entera a un club cuya humildad ha quedado en entredicho gracias a este manipulador al que un irreconocible Butragueño colocó en el Olimpo con su habitual torpeza a la hora de abrir la boca.
La marcha de Ronaldo, por contra, supone una inyección de humildad espectacular para el equipo. Con un solo toque Capello ha despojado al equipo de un egocéntrico, al tiempo que demostraba la irrelevancia que el mejor 9 de la última década tiene cuando es la blanca la que se viste. Y es que de su egocentrismo sobran ejemplos, pero una pataleta en la previa de un encuentro decisivo de Champions lo entiendo como motivo de despido inmediato.
Ronaldo no es hombre para el Madrid
El daño que Florentino Pérez ha hecho al Madrid no radica en una cuestión deportiva: al número de internacionales durante su etapa me remito... por no hablar del peso de éstos en su respectiva selección. El trauma tuvo su origen en el pisoteo de valores que este prepotente llevo a cabo desde el día que presentó su candidatura. Santiago Bernabéu llegó al Real Madrid en pantalón corto y dedicó su vida entera a un club cuya humildad ha quedado en entredicho gracias a este manipulador al que un irreconocible Butragueño colocó en el Olimpo con su habitual torpeza a la hora de abrir la boca.
La marcha de Ronaldo, por contra, supone una inyección de humildad espectacular para el equipo. Con un solo toque Capello ha despojado al equipo de un egocéntrico, al tiempo que demostraba la irrelevancia que el mejor 9 de la última década tiene cuando es la blanca la que se viste. Y es que de su egocentrismo sobran ejemplos, pero una pataleta en la previa de un encuentro decisivo de Champions lo entiendo como motivo de despido inmediato.
Obrigado Ronie, pero este club no se alimenta de grandes jugadores, es él quien provee de grandeza.
Queda inaugurado este blog...
... con el amadrinamiento de mi querida amiga Aria Giovanni.
Quiero presentar también al primer redactor fichado para esta página: Sr. Delegado..
Que lo disfruten.
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